Herzlich willkommen im Tipi eures Vertrauens. Mein Name ist Pfeife – Friedens Pfeife. Und wie immer sitzt mein Medizinmann an meiner Seite. Diese Episode ist kein Feuerwasser, aber sie ist so wild wie Feuer-Wasser-Sand:
Tipis der Woche:
1. Finanztipi: Omas als Wertanlage
2. Wenn es mal wieder hot werden soll-Tipi: 1 EL Aua-Aua-Paste
3. Oh the toilette: Intimparfüm for her bzw. beide
4. Suchtberatungs-Tipi: 8 Uhr morgens kein Schnaps für trockene Alkoholiker
5. Aufklärungstipi: Wieso scheiden Frauen nachts Gummibärchen aus?
Und Tom hat seinen Doppelgänger gefunden: Eine 92-jährige Oma!!!!!!!

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Gelbe Scheine, Lila Scheiße, Wackelmann.

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Enthüllt: Jesus überraschend nicht im Jahre 0, sondern erst 100 nach Cäsar geboren!
Skandal: Tom war im Harz 4-Beiner reißen!
Heiß: Die neue Blasen-lass-App von Bubble Gum!
Haftstrafe: Kelloggs am Ruhetag gegessen!
Verwirrt: Richard trägt bei Nacht Post aus!
Anonymer Wohltäter: Vier Tattoos gespendet!

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Richard ist ein kranker Rapper. Deshalb gibt es diese Folge Tee. Dachte er, aber leider kam etwas dazwischen. Genau so kam Hitler der Tod dazwischen, bevor er sein erstes Polaroid-Selfie schießen konnte. Manfred aus Namibia hat außerdem mehr erreicht, als wir mit unseren Anrufen bei Psychotherapeuten und Samsung. Aber weißt du, wann das umgedrehte Peace-Logo als Symbol des Friedens etabliert wurde? Hier wirst du es erfa1958hren! Außerdem decken wir auf, wieso das Telefon erst weit nach dem Telefonbuch erfunden wurde. Nun tu uns allen einen Gefallen und hab etwas mehr Respekt vor Pumuckl – er könnte dein Vater sein.
Mit dem Gutscheincode „Tom s23“ bekommt ihr unsere neue Folge (vegan) Wahnsinn direkt auf die Ohrläppchen.

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Dafür, dass nichts los war, war echt was los, und euer Los ist es, loszulegen und euch die Folge anzuhören. 3, 2, 1… und go! Als Vorgeschmack gibt es hier schon mal eine kleine Auswahl der heutigen Themen: Es war einfach nichts los. Dennoch erfahren wir, wie man Gesichtsprobleme therapiert, weshalb Brillen nicht gegen Chilenen helfen oder wieso Tom seinen heiligen Stuhl in seine neue 40.000€-Siebträgermaschine legt.

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Hallenturnier im Globus? Konzerte während der Ruhezeiten? 4,9 Mrd Schulden wegen Dosenbier? Scherben im Rücken? Gesättigte Geister? Klingt wie ein ganz normaler Donnerstag.

In Liebe,
Doktor Sommer und Nico Santos

Neues Jahr, neuer Stumpfsinn. Neben den Basics wie Weihnachten und Silvester ging es in dieser Folge um Einbrüche, Hydras (Hyperhydratation) und den Freistaat Flaschenhals. Wir konnten außerdem das Rätsel um die Holzplatten in Hotels lösen, indem Richard einfach nochmal kurz anrief. Und bei unserem Paartherapeuten ging es diesmal unter Anderem um schlechte Angewohnheiten...

Fun fact: Struppi von Tim und Struppi ist schon so alt, dass Struppi definitiv schon tot ist.

Heute gibt es keine Folgenbeschreibung weil Richard glaube ich immernoch jemandem hinterher rennt. Warum? Na das erfahrt ihr in der Folge!
Ps: Klauen ist illegal.
Ps.ps.: Klausn ist nicht illegal.

Tom alias Dr. Zuhouse und Richard aka Heino Foxx halten eine achtstündige Rede in einem Erdloch. Es gab diesmal echt viel zu besprechen, deshalb beantworten wir hier schon einmal die wichtigsten Fragen:
1. Wieso war Richard im Krankenhaus? Verrat ich nicht.
2. Kann man gleichzeitig Mitglied im Adi-Club und KEIN Faschist sein? Nazichi.
3. Backen Brezeln wirklich so schnell? Der Papst weiß von nichts.
4. Wer hält das Patent für Gezeiten aus Waffelteig? 153 verschiedene Charaktere.
5. Was kostet ein Riesenrad? Danke gleichfalls.

Zusammenfassend kann man sagen:
„Der Revolverheld macht im Juli bei Silbermond die Rosenstolz.“
- Saftpresse

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Über 8000 Chabos in der Mercedes-Maybach-Arena Berlin wissen, wer der Synchronsprecherin von Cameron Diaz ist. Und ihr wisst, nachdem ihr diese Folge gehört habt, all diese wichtigen Dinge:
1. Wem hat Castro im Hotel einen gefidelt?
2. Wurde die letzte deutsche Monarchie durch eine Fernbedienung beendet?
3. Wieso muss man an vollen Pissoirs immer drücken?
4. Sollte man Hirnchirurgen auf Weihnachten verschieben?
5. Was macht ein Pfirsich im Ku-Klux-Klan?

Schalten Sie auch nächste Woche wieder ein, wenn es heißt: Jeans sind seltener als Weihnachten!

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