Na, wie heißt der medizinische Fachterminus für Arschritze? Hier wirst du es erfahren. Mehr passiert eigentlich nicht. Tom hat die Hosen an, waffelt sich mit Kolleginnen ("Das große Backen", bald auf Sat1) und hat sich vergangene Zwoche mal etwas intensiver mit Leitern auseinandergsetzt. Richard erzählt die heißesten Geschichten aus dem Supermarkt eures Vertrauens, trinkt Tee für 140€ und erzählt von seinem neuen Brieffreund Jan Delay. Außerdem konnten wir belegen, dass er langsam aber sicher (sowas von sicher) zum Boomer wird (wird uns da echt super sicher).

Merkt euch: 7. Mai, Dinopark Bautzen

Geldbeträge bis zu 20k gern via Paypal an Fidscher11@web.de; höhere Summen nach Absprache

Peace, hier ist Richard und ich schreibe dies hier zwei Tage nach der Aufnahme dieser Folge. Vorher hatte ich keine Zeit und deswegen bat ich Tom, mir seine Notizen zu schicken. Kam nix. Hat er keine? Oder hat er vergessen, sie zu schicken? Ich weiß es nicht.
Ebenso wenig weiß ich, worum es in dieser Folge geht. Deswegen gebe ich nun einfach nur die folgenden Wortfetzen mit auf den Weg, die mir irgendwie noch im Kopfhängen:
Fesseln & Rollenspiele, Giraffen mit Cowboyhut, Shootings im Tetrapack und zu guterletzt Fusseln am Pimelhof. Halleluja.

Dinopark Bautzen, 7. Mai. Ihr & wir und jede Menge Love! UND JEDE MENGE DINOS OMG!!!!

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Eigentlich war eine kurze Folge geplant. Aber was will man machen, wenn wieder Sabinchenchen ihren tighten Wrap "True crime me a river" performt. Keine Ahnung, was sonst noch so passiert ist. Wahrscheinlich wieder irgendwas zwischen einem kurzen deepen Ausflug ins Reich der Medizin und korrekt konjugierten Beleidigungen wie "Fichst dich ins Knie". Falls ihr beim Hören dieser Folge etwas lernen sollet, dann Lachs sicher nicht an uns.

Disclaimer: Wir sprechen in der Mitte der Folge über den Tod und wollten euch einfach mal kurz vorwarnen, damit ihr die entsprechende Stelle überspringen könnt, falls euch das Thema triggert.

In this episode we're talking about the source of the Schwipp in Schwippschwager: woher schwappt das Schwipp? Euch erwarten heiße Rollenspiele, brandneue Interviews und wilde Träume. Außerdem erklären wir euch, woher der Speichel im Urin kommt und setzen neue Body-Maß-Stäbe in Sachen Dating-Apps für Terrorist*Innen. And don't forget - "Lige" heißt "Lüge" auf Dänisch!

Happy new yeah! Wir starten prominent besetzt in 2022. Zu Gast waren diesmal Merlin, Julius Caesar und Mägen Fox. Im Fokus stand folgendes Thema: "Die Klobrille – wirklich eine Brille oder doch eher ein Monokel?".
Executive producer der Folge: Gastroblutungswetter
Visual effects: Pornos an der Supermarktkasse
Zentrales defensives Mittelfeld: Impfpflicht bei Fischern

Tragt euch Urlaub ein, denn am 7. Mai fahren wir in den Dinopark und ihr seid herzlich mit eingeladen (müsst aber selbst bezahlen) WUHUUUU *Dinogeräusch*

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Folge 50 besticht durch Innovation: Mit neuen Intros und einem frischen Bild melden sich eure altbekannten Radiomoderator*innen zurück. Pünktlich zur Legalisierung von Marihuana sehen wir es als unsere Pflicht an, euch entsprechend aufzuklären, denn eure Gehirne schrumpfen seit 3000 Jahren (no Joke). Wenn ihr denkt, dass das ja eine schöne Bescherung ist, dann seid froh, dass ihr im Getränkemarkt keine Musik-Leistungskontrollen schreiben müsst. Wusstet ihr außerdem schon, dass Hornissen nicht nach Bacon riechen? Und zum Abschied ein kleiner Lifehack: Niemals Kondome und Kinderschokolade gleichzeitig kaufen.

Frohes Was-auch-immer-ihr-feiert und danke für dieses Jahr!

Titel, Thesen, Temperamente:
1. Der Douglas-Raum (lateinisch excavatio rectouterina; im Medizinerjargon auch kurz „Douglas“) ist bei der Frau eine taschenförmige Aussackung des Bauchfells (Peritoneum) zwischen Mastdarm hinten und Gebärmutter (Uterus) vorne und reicht bis an das hintere Scheidengewölbe heran. (Quelle: Wikipedia)
2. Beautyqueen Lisa: Im Schuppen braut sich was zusammen
3. Pferdeherr Lothar gibt auf!
4. Was tun, wenn Culcha Mandela nachts vor eure Tür kotzt?
5. Spendet SOFORT freiwillig all euer Geld per Paypal an: Fidscher11@web.de

Berittener Lachs!
Das mit dem Podcast nimmt von uns hier niemand zu lax. Mein Name ist Richard, und wenn diese Folge unkoordiniert wirkt, dann lachs nicht an mir. Sondern an Tom, der dem heiligen Bond der Ehe beigetreten ist und sich fragt: „Am I six?“, worauf ich ihm antworte: „Nein, du bist volljährig“. Wie schreibt man Scharsche? Scharge? Charsché? Zwischen der neuen Tscharge Ü-Eier und Luthers Thesen liegen umgerechnet etwa 20% - aber nur, solange der Vorrat reicht. Dieser Content ist Mülsch für eure blurpurnen Nüsse.

Aufsatteln, Freunde, hier ist er wieder - der Knorpelschaden für euer Innenohr!

Was hat ein angebrochener Fuß mit Brotmessern zu tun? Wieso hat Tom geballert, geschallert und dann Fingerabdrücke genommen? Und wie kann man sein Profilbild im Personalausweis ändern? Apropos Geschenke: Bacon ist vegan. Richard nicht. Aber er wurde von einer Gruppe Fans um sein Hab und Gut gebracht und trägt seit dem keine Unterhosen mehr.

All das und irgendwie auch nicht gibt’s in dieser Folge :)

Der Inhalt dieser Folge wurde aufgrund technischer Probleme massiv beeinflusst. Ob die Qualität davon beeinträchtigt wurde? Absolut nicht!
Tom kämpft mit königlichem Stuhlgang und versucht mit seinem neuen iPhone 11 den Erdbeeren-Simulator zu hacken, war ja wieder klar... Richard erräuspert sich Ohrwürmer, duscht mit alten Männern und verlangt unverhältnismäßig viel von euch Faxis, seid gewarnt.
Ihr wollt wissen, was man bei Schweigeminuten nicht machen sollte und wieso leaves von den trees fallen? Außerdem: OH MEIN GOTT DAS GLAUBT IHR NIE, IST JA IRRE, WAS IST DA LOS IM ZWADJEKTIV!? Das und mehr in der neuen Folge. Und immer dran denken: Behältnisse müssen erniedrigt werden!